В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
• • •
— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нём стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!
• • •
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
• • •
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
• • •
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
• • •
Любая страна — это своего рода закрытый клуб, куда не пускают чужих и только у нас — это круглогодичная ярмарка.
• • •
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
• • •
От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.
• • •
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».
• • •
Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.
• • •
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
• • •
Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.
• • •
Больным людям спорт вреден, а здоровым — вообще не нужен!
• • •
В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
• • •
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...
• • •
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!
• • •
— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!
• • •
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите... утром!
• • •
Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...
• • •
— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
• • •
Вопрос в «Что? Где? Когда?»
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве — как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос.
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
• • •
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
• • •
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
• • •
Наша гражданская позиция — Путин сверху!
• • •
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...
• • •
Встречает сосед соседа и спрашивает:
— Ты шо мрачный такой,сосед?
— Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью суку!
— Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
• • •
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хуя не делать.
• • •
А теперь — Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.
• • •
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
• • •
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
• • •
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
• • •
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать — это три степени неэффективности.
• • •
Если хочешь растянуть удовольствие — отправь подарок по почте России.
• • •
— Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
— А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
• • •
В чеченских банках слово «по-братски» заменяет справку по форме 2-НДФЛ.
• • •
— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
• • •
— Врачи получают 15 тыс. А футболисты — 20 млн. Почему?
— Спасение жизней — унылая хeйня по сравнению с катанием мячика по травке.
• • •
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.