Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 октября 2013 года

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

• • •

— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нём стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!

• • •

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

• • •

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

• • •

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

• • •

Любая страна — это своего рода закрытый клуб, куда не пускают чужих и только у нас — это круглогодичная ярмарка.

• • •

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

• • •

От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.

• • •

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

• • •

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

• • •

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

• • •

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

• • •

Больным людям спорт вреден, а здоровым — вообще не нужен!

• • •

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

• • •

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

• • •

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

• • •

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

• • •

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите... утром!

• • •

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

• • •

— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

• • •

Вопрос в «Что? Где? Когда?»
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве — как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос.
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

• • •

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

• • •

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

• • •

Наша гражданская позиция — Путин сверху!

• • •

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

• • •

Встречает сосед соседа и спрашивает:
— Ты шо мрачный такой,сосед?
— Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью суку!
— Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

• • •

— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

• • •

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хуя не делать.

• • •

А теперь — Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.

• • •

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

• • •

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

• • •

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

• • •

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать — это три степени неэффективности.

• • •

Если хочешь растянуть удовольствие — отправь подарок по почте России.

• • •

— Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
— А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

• • •

В чеченских банках слово «по-братски» заменяет справку по форме 2-НДФЛ.

• • •

— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

• • •

— Врачи получают 15 тыс. А футболисты — 20 млн. Почему?
— Спасение жизней — унылая хeйня по сравнению с катанием мячика по травке.

• • •

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.