Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2013 года

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

• • •

Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

• • •

Актуальная проблема человечества: Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?

• • •

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
— Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
— Как?
— Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

• • •

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

• • •

— Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
— Это ты в 90-х картошку не сажал — посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

• • •

— У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
— А в каком отделе вы работаете?
— В отделе катапультирования.

• • •

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... Мимо...

• • •

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

• • •

Опытные воры-верхолазы обходят стороной дома, построенные гастарбайтерами.

• • •

— Почему ты рассталась с Эдуардом?
— Он будильник ставит на 7:13 !
— И что?
— Ни на 7:00, ни на 7:20, а именно на 7:13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...

• • •

— Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет!

• • •

— Чем лучше голову красить?
— Умом.

• • •

Наш генеральный спонсор — отель «Развитие»!
Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

• • •

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

• • •

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

• • •

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово «нанотехнологии»: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

• • •

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

• • •

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

• • •

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце. И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

• • •

Отключил в Яндексе «Персональный поиск» — подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.

• • •

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.

• • •

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое:
— Тсссссс...
А я ему:
— Пиво, не очкуй, родителей дома нет...

• • •

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

• • •

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

• • •

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

• • •

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!

• • •

— Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
— Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.

• • •

Последняя фишка в мужском гламуре — тату портрета Фаберже на яйце

• • •

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён.

• • •

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

• • •

— Что такое: ни рыба ни мясо?
— Колбаса.

• • •

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
— Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

• • •

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

• • •

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

• • •

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

• • •

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

• • •

— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

• • •

Гостиница «Нефтяник», скважина в каждом номере.

• • •

Босс – новой секретарше:
— Я смогу на вас положиться?
— Нет, я предпочитаю позу всадницы.

• • •

Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.

• • •

— Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

• • •

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

• • •

Он окончил школу с золотыми зубами.

• • •

Не везёт — это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

• • •

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

• • •

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

• • •

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

• • •

— Хватит уже, блядь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.