Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 октября 2013 года

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

• • •

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».

• • •

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

• • •

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

• • •

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

• • •

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

• • •

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

• • •

Увлекательные игры молодёжи в России: «Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

• • •

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

• • •

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать!..

• • •

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

• • •

Пришло SMS-сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения — впервые...

• • •

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.

• • •

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

• • •

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

• • •

Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.

• • •

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

• • •

Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну.
Шишкин: Медведи на лесоразработках.

• • •

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

• • •

Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.

• • •

— Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
— Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
— Да не переживай, стало быть ты не дурак
— Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.

• • •

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

• • •

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

• • •

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

• • •

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

• • •

— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

• • •

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...

• • •

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

• • •

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

• • •

Отправь слово «ИНН» на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.

• • •

— Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
— Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
— Неизлечимое, доктор?
— Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

• • •

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее «защиты» ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

• • •

— Боря, вы гроссмейстер?
— Да.
— А давайте играть в шахматы на раздевание?
— Вы умете?
— А вы меня научите!

• • •

— Ваш знак Зодиака?
— Таганрог...

• • •

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...

• • •

Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
— Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
— Бля, у меня их два! Вам какой?
— Подороже.

• • •

Утро началось с третьей попытки.

• • •

— После 50-ти жизнь только начинается! — сказал студент и выпил первые 50 грамм.

• • •

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

• • •

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

• • •

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!

• • •

— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!

• • •

— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

• • •

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

• • •

— Вот это я в Париже! А вот тут — в Лондоне... А это Берлин.
— Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
— А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.