Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 октября 2013 года

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

• • •

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».

• • •

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

• • •

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

• • •

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

• • •

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

• • •

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

• • •

Увлекательные игры молодёжи в России: «Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

• • •

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

• • •

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать!..

• • •

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

• • •

Пришло SMS-сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения — впервые...

• • •

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.

• • •

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

• • •

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

• • •

Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.

• • •

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

• • •

Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну.
Шишкин: Медведи на лесоразработках.

• • •

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

• • •

Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.

• • •

— Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
— Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
— Да не переживай, стало быть ты не дурак
— Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.

• • •

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

• • •

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

• • •

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

• • •

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

• • •

— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

• • •

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...

• • •

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

• • •

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

• • •

Отправь слово «ИНН» на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.

• • •

— Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
— Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
— Неизлечимое, доктор?
— Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

• • •

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее «защиты» ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

• • •

— Боря, вы гроссмейстер?
— Да.
— А давайте играть в шахматы на раздевание?
— Вы умете?
— А вы меня научите!

• • •

— Ваш знак Зодиака?
— Таганрог...

• • •

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...

• • •

Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
— Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
— Бля, у меня их два! Вам какой?
— Подороже.

• • •

Утро началось с третьей попытки.

• • •

— После 50-ти жизнь только начинается! — сказал студент и выпил первые 50 грамм.

• • •

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

• • •

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

• • •

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!

• • •

— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!

• • •

— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

• • •

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

• • •

— Вот это я в Париже! А вот тут — в Лондоне... А это Берлин.
— Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
— А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.