Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 октября 2013 года

— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

• • •

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

• • •

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

• • •

Отправь друзьям слово «ВЫХОДИ» и посмотри на их реакцию:
Влюбленные — По какому поводу?
Алкаши — Куда?
Тупые — Зачем?
Любознательные — Откуда?
Настоящие друзья — ОК, выхожу.
Красивые — Что хочешь сказать?
Умные — Сам выходи.
Тормознутые — Что?

• • •

В постели:
— Милая прости, я кончил...
— Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
— А что она сказала?
— Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

• • •

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

• • •

Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

• • •

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же — Насквозь...

• • •

Женщины не забывают – они архивируют.

• • •

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

• • •

— Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
— В нашем городе нет такой улицы.

• • •

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

• • •

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

• • •

Фраза «нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании» в переводе с офисного на русский означает «будем выплачивать минималку, а остальное — в конверте, с задержкой на полгода, если повезет».

• • •

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

• • •

— Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.

• • •

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

• • •

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

• • •

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

• • •

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

• • •

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.

• • •

Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот «хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

• • •

— Ну как дела? Чем занимаешься!?
— Отлично! Я поднялся!
— Куда? Как?
— Я теперь как настоящий рабочий вкалываю — не языком, а руками! На выступлениях Путина в ладоши хлопаю!
— Ну да!? Тяжело наверное!
— Да нет, лишь в ушах звенит потому, что нас таких целый зал!

• • •

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»... Тут же полстраны курить бросит!

• • •

Путин спрашивает секретаря:
— Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком?
— Сергей Медведев.
— Вполне объяснимое совпадение.

• • •

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

• • •

Я, например, когда с семьей смотрим «Капитал-шоу», всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

• • •

— Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах.
— Надо сделать.

• • •

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

• • •

Говорила же мне в детстве мама: Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

• • •

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

• • •

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

• • •

Комитет Сочи-14:
— Где будем снег покупать? В Турции или все-таки в Египте?

• • •

Из учебника истории выпуска 2053 года:
... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.

• • •

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.

• • •

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

• • •

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

• • •

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

• • •

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...

• • •

Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

• • •

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

• • •

Быстро зажженное погасшим не считается.

• • •

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

• • •

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

• • •

1633 год — «И все-таки она вертится»
2033 год — «И все-таки она плоская»

• • •

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

• • •

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

• • •

На приеме у психотерапевта:
— Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
— Ничего, мое время — это ваши деньги.

• • •

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

• • •

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

• • •

Получили в Греции с помощью солнца, выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.

• • •

Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.