Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
• • •
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
• • •
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
• • •
— Люся, как ты поняла, что влюбилась?
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.
• • •
Без самок зеленых человечков с планеты Альфы Центавра конкурс Мисс Вселенная был какой-то неполный.
• • •
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
• • •
Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
• • •
Девушка стоит на углу. Мужик:
— Сколько?
— Пятнадцать.
— Долларов?
— Лет.
— Тебе?
— Нет, тебе дадут.
• • •
А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
• • •
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
• • •
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
• • •
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
• • •
Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
• • •
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
• • •
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
• • •
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
• • •
— Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
— Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая.
• • •
Все люди — братья!
А сексуальные меньшинства — братья наши меньшие...
• • •
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
• • •
— А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
— Да мы бы с радостью, да некуда — везде своей коррупции навалом!
• • •
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
• • •
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
• • •
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.
• • •
— А что было до Большого Взрыва?
— Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
• • •
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
• • •
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: Если друг поперхнулся вдруг...
• • •
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
• • •
Пришло СМС от сына:
— Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром...
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!
• • •
Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
• • •
— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
• • •
Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
• • •
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
• • •
— Папа, а у тиранозавров были враги?
— Были. Метеориты.
• • •
— Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
— Из мешков.
— Из каких мешков?
— Под глазами.
• • •
При Ельцине все курили и бухали, появился Путин — все стучат и пилят.
• • •
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.
• • •
Журнал «6 соток» включил журнал «Forbes» в первую сотку самых влиятельных изданий года.
• • •
— Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
— В офисном туалете.
— Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
— Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!