Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 ноября 2013 года

— Иногда мне хочется ему просто въебать!
— И мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!

• • •

Мне все равно, на каком языке исполняется опера, при условии, что я не понимаю этого языка.

• • •

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

• • •

Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

• • •

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

• • •

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

• • •

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.

• • •

Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.

• • •

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

• • •

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

• • •

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

• • •

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба «План эвакуации при пожаре» и подожгли здание — ни один немец не сумел выбраться...

• • •

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

• • •

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

• • •

— Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

• • •

Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник — День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября — когда Сердюкова назначили на новую должность.

• • •

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

• • •

Остроумие — это дерзость, получившая образование.

• • •

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

• • •

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

• • •

Мужик на работе рассказывает приятелю:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.

• • •

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

• • •

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

• • •

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

• • •

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

• • •

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

• • •

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

• • •

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

• • •

Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

• • •

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.