Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 декабря 2013 года

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

• • •

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

• • •

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

• • •

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

• • •

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!

• • •

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

• • •

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

• • •

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

• • •

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

• • •

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

• • •

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

• • •

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

• • •

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

• • •

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».

• • •

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
— Ватсон, главное — не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
— Главное — не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

• • •

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

• • •

— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать...

• • •

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

• • •

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

• • •

Люблю, когда мужик похож на мужика — щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня — ломается, ноет, выёбывается.

• • •

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

• • •

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

• • •

Жизнь похожа на пьянку — пока идет, тебе весело, а как заканчивается — непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.

Женщины похожи на напитки: одни, как пиво — хороши только пока свежие; другие, как вино — с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк — в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.

Главное — с выбором не ошибиться, мужики!

• • •

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

• • •

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

• • •

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

• • •

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах «турист» означает «свежее мясо».

• • •

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

• • •

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.

• • •

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

• • •

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

• • •

На заседании предвыборного штаба:
— Мы теряем электорат. Что делать?
— Надо заставить дураков ходить на выборы!
— Так они и так ходят...

• • •

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

• • •

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

• • •

— Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

• • •

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.