Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 декабря 2013 года

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?

• • •

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

• • •

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая — отказывай всем.

• • •

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

• • •

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
— Привет, что делеашь?
— Молюсь за успех украинского майдана.
— Ты что, дурак?
— Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

• • •

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

• • •

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

• • •

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

• • •

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

• • •

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

• • •

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

• • •

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...

• • •

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

• • •

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

• • •

— У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
— Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

• • •

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

• • •

— Восстание машина началось!
— Бунтуют?
— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

• • •

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя — бери, но осторожно...

• • •

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку...

• • •

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

• • •

Объясните мне, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

• • •

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

• • •

Судя по рекламным роликам, чтобы стать «звездой», нужно иметь определённый букет заболеваний — перхоть, дискомфорт в желудке и недостаток кальция в организме.

• • •

Диалог у апелляционного суда:
— Извините, вы тоже подаете ходатайство?
— Нет, я сразу плачу кому надо.

• • •

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

• • •

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

• • •

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

• • •

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».

• • •

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.