Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
• • •
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...
• • •
Если вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.
• • •
Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом.
• • •
Супружескую верность я храню на флешке.
• • •
На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».
• • •
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?
• • •
Итак,что мы имеем с жеребьёвки — Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...
• • •
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
• • •
— Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я — больная несчастная неудачница?!.
• • •
У китайцев лучший подарок — это планшет сделанный своими руками.
• • •
— Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
— Ну как же, во всём мире — например, в Нью-Йорке, в Лондоне, — давно существует практика платных парковок.
— А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
— Нуу, тут у России свой, особенный путь!
• • •
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
• • •
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
• • •
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
• • •
Болтун — находка для шпиона. Молчун — для психиатра.
• • •
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама — загробная.
• • •
Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.
• • •
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
• • •
— Порядка нет, а органы охраны порядка есть. Культуры нет, а министерство культуры есть. Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
— И это хорошо — значит, нас к этому ведут!
— Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
• • •
Декабристы тоже были куплены Госдепом США.
• • •
А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на «Геленвагене» задавить...
• • •
Сзади все девушки на одно лицо...
• • •
— Прости! А то хуже будет!..
• • •
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
— Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э... четыре.
— Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
— Ну-у-у... Десять.
— Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
— Не знаю, — наконец промолвила она.
— Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
— Ну как, взяли тебя на работу? — спрашивает та.
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследовать убийство!
• • •
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
• • •
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
• • •
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные...
• • •
На востоке Турции случился снегопад. Местное население прекратило продавать дубленки, носят сами. Потеплеет — будут торговать секондхэнд.
• • •
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
— Ну и как ты?
— Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
— Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
• • •
У мудреца спросили:
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
• • •
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
• • •
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.
• • •
Только благодаря созданию нового информационного агентства «Россия сегодня» удалось довести до миллионов жителей США главную мировую новость — у нас создан первый в мире смартфон с двумя экранами. Один дисплей цветной, другой афроамериканский.