Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 декабря 2013 года

— Почему в России профессия юриста так привлекательна?
— Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

• • •

Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

• • •

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

• • •

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

• • •

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

• • •

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

• • •

Танец — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

• • •

Сердюкова спрашивают:
— Вы обвиняетесь по статье «Халатность». Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
— Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

• • •

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

• • •

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом.
Приносим извинения за опоздание.

• • •

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

• • •

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

• • •

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

• • •

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

• • •

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

• • •

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

• • •

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

• • •

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

• • •

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

• • •

— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

• • •

— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.

• • •

2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: Президентских сроков пять, Путин — ягодка опять.

• • •

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

• • •

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

• • •

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: А что, неплохо, есть можно. Все, детство кончилось в этот момент.

• • •

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!

• • •

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

• • •

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

• • •

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

• • •

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.

• • •

Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!

• • •

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

• • •

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

• • •

Вчера в аптеке украли целый ящик Виагры. У грабителя особая примета.

• • •

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

• • •

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

• • •

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

• • •

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.