— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— Ой, а вот и ключи!
• • •
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
— Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
— Вы мне сейчас моего сына напомнили!
— Чем это вдруг?
— Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
• • •
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
• • •
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
• • •
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
• • •
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
• • •
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!.
• • •
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: Всего делов-то, три буквы заменить...
• • •
Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.
• • •
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
Семья без борща — это сожительство.
• • •
Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.