Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
• • •
— Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
— Тогда еще не было однополых семей.
• • •
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
• • •
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
• • •
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
• • •
Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
• • •
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
• • •
Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
• • •
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
• • •
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.
• • •
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
• • •
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
• • •
— Утро, погоди, я ещё не лёг!..
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
• • •
Президент и правительство — Единая Россия.
Государственная Дума — Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума — Единая Россия.
Мэр и Городская Дума — Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
• • •
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
— О, это придаёт мне сил не прекращать её.