В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
• • •
— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
• • •
– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.
• • •
— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!
• • •
Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!
• • •
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
• • •
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она ебёт годами...
• • •
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
• • •
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
• • •
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
• • •
Спешите! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
• • •
Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.
• • •
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
• • •
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
• • •
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.
• • •
Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.
• • •
Переехал в новую квартиру. Подумал: Хорошая ли здесь слышимость?
— Очень! — ответил сосед из-за стенки.
• • •
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...
• • •
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: Нет дневника!
Родитель, сломай себе мозг.
• • •
В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.
• • •
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.
• • •
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
• • •
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
• • •
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
• • •
Здравствуй Мать-Россия!
Это я — твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
• • •
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!