Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 марта 2014 года

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

• • •

— Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
— Вы съешьте зелёную колбасу, и за день, минус килограммов 10!

• • •

— У тебя бабки есть?
— Есть, одна в Казани, другая в Рязани.

• • •

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство — это то, над которым смеются.

• • •

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже учёная!

• • •

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

• • •

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

• • •

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

• • •

Парень предлагает девушке:
— Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
— А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

• • •

Круговорот Вывесок:
Аренда!
Мы скоро откроемся!
Мы открылись!
Распродажа!
Скидки!
Ликвидация!
Аренда!

• • •

Она ласково спрашивает:
— А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
— Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

• • •

— Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
— Всё-таки странное, у вас, владельцев Жигулей, представление об удаче...

• • •

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

• • •

— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

• • •

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

• • •

Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

• • •

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!

• • •

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 18+

• • •

1552 — Присоединение Казани,
1554 — присоединение Астрахани,
1555 — присоединение Сибири,
1783 — присоединение Крыма,
1920 — присоединение Крыма,
1944 — присоединение Крыма,
2014 — присоединение Крыма...

• • •

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

• • •

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

• • •

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

• • •

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

• • •

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

• • •

Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.