Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 апреля 2014 года

— Говорят, от водки грубеет кожа?
— Хрен там, грубеет хозяин кожи!

• • •

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.

• • •

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит, хороший. Если не нравится — значит, плохой.

• • •

Сын Сергея Зверева думает, что он — дочь.

• • •

— Что делать, если дошёл до ручки?
— Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

• • •

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
— Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
— Да не прямо же сейчас...

• • •

Плакат у железнодорожного переезда: Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом.

• • •

— Эх, кабы, знать, что принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

• • •

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

• • •

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

• • •

— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

• • •

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

• • •

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

• • •

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

• • •

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын:
— Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать:
— Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж:
— Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка:
— Ну всё, капец! Пропали выходные!..

• • •

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли...

• • •

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

• • •

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

• • •

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.