Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 апреля 2014 года

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: Где штопор?

• • •

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

• • •

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...

• • •

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

• • •

Немецкий — особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

• • •

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

• • •

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

• • •

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

• • •

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

• • •

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.

• • •

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

• • •

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

• • •

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

• • •

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

• • •

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

• • •

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

• • •

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

• • •

Алкоголь — слабительное для души.

• • •

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

• • •

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

• • •

Все дороги ведут в пробку.

• • •

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.

• • •

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.