Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
• • •
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
• • •
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
• • •
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите: А вот вчера вы выглядели прекрасно!
• • •
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...
• • •
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
• • •
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
• • •
— Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
— Дим, если про тебя — 3 года, про меня — 5.
— Ха, а про Жириновского — штраф 100 рублей.
• • •
— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...
• • •
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
• • •
На заметку: Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду — не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот — уходи!
• • •
Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!
• • •
— Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
• • •
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
• • •
Забудь меня. Сожги мои расписки.
• • •
Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.
• • •
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
• • •
Абрамович пустил к себе программу «Пока все дома». Пока все в шоке.
• • •
Встречаются двое:
— В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых — мол дома будет дешевле в несколько раз!
— Ну и какой результат?
— Получилось дороже в 4-ре раза!
— Как же так?
— Она забыла, что выпивка входит в систему «Все включено»!
• • •
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха...
• • •
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
• • •
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
• • •
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
• • •
— Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
— Почему?
— А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!
• • •
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
• • •
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.