Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июня 2014 года

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

• • •

— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

• • •

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

• • •

— С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом!

• • •

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

• • •

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...

• • •

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, блядь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

• • •

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

• • •

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

• • •

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

• • •

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

• • •

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

• • •

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!

• • •

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

• • •

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».

• • •

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

• • •

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

• • •

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

• • •

Крепостное право — это гарантированные рабочие места, стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

• • •

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

• • •

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

• • •

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:
— Судя по всему, вы умерли...

• • •

Лучший способ довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

• • •

— Как называется человек, работающий за двоих?
— Онанист.

• • •

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал «Восьмипалатинск».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.