Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
• • •
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
• • •
У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
• • •
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
• • •
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
• • •
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
• • •
Мелочи жизни — события, происходящие между рождением и смертью.
• • •
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
• • •
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
• • •
В театре мужик громко интересуется:
— Что показывают?
— «Cпартак».
— Ни хрена себе, и тут «Спартак».
— Мужчина, потише — тут вам не футбол.
— Можно подумать, что на стадионе «Спартак» — это футбол.
• • •
Большая мысль при малом лексиконе — всегда трудные роды.
• • •
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
• • •
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
• • •
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
• • •
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.
• • •
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
• • •
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
• • •
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь — это не есть хорошо...
• • •
Что бы я? Еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!
• • •
— Ну ты и дурак!
— Зато у меня диплом красный.
— Да ты ещё и дальтоник?
• • •
— Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
• • •
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
• • •
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...
• • •
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.