С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения — я её кормлю, а она думает.
• • •
Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы... — частенько вздыхают те, с которых нечего взять.
• • •
Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
• • •
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
• • •
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
• • •
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
• • •
— Доктор, меня гложет червь сомнения.
— Э, голубчик, да у вас аскариды.
• • •
И было у отца три сына: старший — умный, средний — уже так себе, а младший — вообще депутат.
• • •
Идут два алкаша:
— Лёха! Мы где? В джунглях?!
— Сёма, твою мать! Убери укроп с очков...
• • •
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
• • •
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.