Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
• • •
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
• • •
Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
• • •
Заблудиться — это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
• • •
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
• • •
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
• • •
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
• • •
Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
• • •
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
• • •
Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
• • •
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
• • •
Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!
• • •
Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.
• • •
Меню современного журналиста:
Первое блюдо — жареная утка.
Второе блюдо — котлета по-киевски.
Десерт — компот из клюквы.
• • •
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
• • •
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
• • •
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!
• • •
Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.
• • •
— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
— Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
• • •
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
• • •
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
• • •
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
• • •
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
• • •
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
• • •
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
• • •
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
• • •
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
• • •
— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.
• • •
Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
• • •
– Папа, пошли смотреть мультики!
— Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
• • •
— А это моё фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
• • •
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
• • •
Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!
• • •
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
• • •
Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
• • •
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
• • •
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: Не крутить!