Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.
• • •
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич.
— Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
— А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
• • •
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
• • •
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
• • •
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
• • •
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
• • •
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
— С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
Вопрос из зала:
— А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор:
— Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
• • •
Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...
• • •
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
• • •
Социология и культура. Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л. Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.
• • •
Доктор, а со мной точно все в порядке?
— А почему вы спрашиваете?
— Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...
• • •
Запад есть Запад, Восток есть восток! — сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?
• • •
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах».
• • •
Злой начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
• • •
С появлением мобильных телефонов и видеокамер игра в прятки перестала быть такой прикольной...
• • •
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
• • •
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
• • •
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
• • •
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
• • •
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
• • •
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
• • •
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.