Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
• • •
Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
• • •
Говорят, что собака — друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
• • •
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
• • •
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
• • •
Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
• • •
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
• • •
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок...
• • •
— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
— Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
• • •
— Я вчера ел свинину с фенхелем.
— Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
• • •
Кабаева в политике — всё равно, что Жириновский в гимнастике.
• • •
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
• • •
Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
• • •
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
• • •
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
• • •
Пипец это когда стоишь у туалета, стучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
— У вас газетки какой-нибудь не будет?
— Что, бумага кончилась?
— Нет, почитать...
• • •
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
• • •
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.
• • •
— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
• • •
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
• • •
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?