— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
• • •
Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
• • •
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
• • •
Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.
• • •
— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
• • •
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
• • •
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый «Роллтон» вместо обычного.
• • •
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
• • •
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
• • •
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.
• • •
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.
• • •
Боль — это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута.
• • •
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
• • •
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!
• • •
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары...
• • •
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
• • •
— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуево...
• • •
СМС: Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!
• • •
— Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».
• • •
— И вообще, всё это было давно и не правда!
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?