Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 января 2015 года

— Приезжай, помоги мне!
— Тебя что, убивают? Я занят...
— Я голая.
— Сейчас буду!

• • •

— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

• • •

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

• • •

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

• • •

Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.

• • •

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

• • •

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

• • •

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

• • •

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

• • •

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— Снизить цену на водку.
— Разрешить ругаться матом.

• • •

Переписка по ICQ:
— Превед, угодай кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

• • •

— Я — амбидекстр.
— Ого, ничего себе!
— Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
— Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово — «амбидекстр».

• • •

— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
— А вы точно дизайнер?

• • •

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

• • •

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

• • •

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

• • •

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

• • •

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

• • •

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...

• • •

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...

• • •

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

• • •

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз...

• • •

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

• • •

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.