— Приезжай, помоги мне!
— Тебя что, убивают? Я занят...
— Я голая.
— Сейчас буду!
• • •
— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
• • •
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
• • •
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
• • •
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.
• • •
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
• • •
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
• • •
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
• • •
Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!
• • •
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— Снизить цену на водку.
— Разрешить ругаться матом.
• • •
Переписка по ICQ:
— Превед, угодай кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
• • •
— Я — амбидекстр.
— Ого, ничего себе!
— Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
— Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово — «амбидекстр».
• • •
— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
— А вы точно дизайнер?
• • •
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
• • •
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
• • •
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
• • •
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
• • •
— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
• • •
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...
• • •
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...
• • •
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
• • •
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз...
• • •
В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
• • •
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.