Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
• • •
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
• • •
Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.
• • •
Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который — понять решительно невозможно!
• • •
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
• • •
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
• • •
На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
• • •
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».
• • •
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
• • •
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...
• • •
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
• • •
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
• • •
У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником...
• • •
Вообще это странно: агент 007...
007 — телефонный код России...
• • •
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
• • •
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
• • •
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
• • •
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
• • •
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
— Я только спросить!
• • •
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
• • •
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
• • •
Барин нанимает нового слугу:
— Умеешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
— Что это такое?
— Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
• • •
— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!