Женщина — это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
• • •
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
• • •
Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
• • •
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
• • •
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
• • •
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
• • •
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
• • •
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
• • •
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
• • •
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
• • •
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
• • •
Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».
• • •
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими обязанностями.
• • •
Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.
• • •
Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.