Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
• • •
С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
• • •
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
— Надо тебя сексуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, блядь, пойду соседку трахну!
• • •
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
— Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
— Спим мы, блядь, а Золушка за нас фигачит!
• • •
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
• • •
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
• • •
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий...
• • •
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи — чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
• • •
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
• • •
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
• • •
— Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
• • •
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
• • •
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.
• • •
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
• • •
— Саид, ты будешь есть шашлык?
— Конечно, я гурман!
— Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
• • •
— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.
• • •
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
• • •
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
• • •
Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.
• • •
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
• • •
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот.