Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 марта 2015 года

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

• • •

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

• • •

— Кому на Руси жить хорошо?
— Кто мзду берет и за державу не обидно.

• • •

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

• • •

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

• • •

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

• • •

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

• • •

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

• • •

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.

• • •

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

• • •

— Тренировка воли — это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
— Это не воля, это импотенция.

• • •

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

• • •

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

• • •

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

• • •

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

• • •

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.

• • •

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность: палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима...

• • •

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.

• • •

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

• • •

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

• • •

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

• • •

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

• • •

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

• • •

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

• • •

Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.

• • •

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

• • •

Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.