Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2015 года

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

• • •

Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

• • •

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

• • •

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе...

• • •

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

• • •

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну что ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

• • •

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов «Сосём дома».

• • •

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

• • •

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

• • •

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

• • •

— Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

• • •

Д. А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. В. Путин их отменит?

• • •

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

• • •

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

• • •

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

• • •

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

• • •

Ешь кашу, вырастешь большим и сильным! — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

• • •

Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

• • •

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.

• • •

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

• • •

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

• • •

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

• • •

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

• • •

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

• • •

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.