Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 апреля 2015 года

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

• • •

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

• • •

— Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
— А она что, беременная?
— Да, а ты не знал?
— Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
— Да все знают!

• • •

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

• • •

Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

• • •

— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?

• • •

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

• • •

Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

• • •

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

• • •

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

• • •

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

• • •

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

• • •

Дочка — матери:
— Настроение такое, что хочется петь!
— Каких ещё тебе хочется Петь?!

• • •

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

• • •

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

• • •

— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

• • •

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!

• • •

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

• • •

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

• • •

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

• • •

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

• • •

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

• • •

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

• • •

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

• • •

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.