Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2015 года

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

• • •

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

• • •

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

• • •

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.

• • •

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

• • •

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

• • •

Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.

• • •

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.

• • •

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

• • •

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!

• • •

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

• • •

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

• • •

— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

• • •

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

• • •

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

• • •

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

• • •

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

• • •

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

• • •

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

• • •

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

• • •

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали.

• • •

Люди — как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

• • •

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

• • •

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

• • •

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

• • •

— Хочешь, сделаю тебе чай?
— Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
— То есть... какао?
— Да, какао!

• • •

— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шёпотом.
— Радоваться!

• • •

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

• • •

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

• • •

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

• • •

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

• • •

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

• • •

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

• • •

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже c палец, и не поднять.

• • •

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

• • •

В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.