В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
• • •
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: «Тебя до скольких отпустили?» Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
• • •
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
• • •
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
• • •
Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: Ты, конечно, Иван. Но не царевич.
• • •
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
• • •
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
• • •
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
• • •
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
• • •
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад «Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности».
• • •
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».
• • •
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
• • •
Самое главное в разговоре — это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.
• • •
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
• • •
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
• • •
Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно...
• • •
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
• • •
Не суй своё дело в чужой нос.
• • •
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
• • •
— Ты не видел мои сережки?
— В ломбарде посмотри.
• • •
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.
• • •
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
• • •
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
• • •
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
• • •
— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
• • •
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
• • •
— Вам колыбельную сыграть на барабане?
• • •
Пока умный молчит, и дурак молчит — их никто не различит!
• • •
О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
• • •
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.