Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июня 2015 года

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

• • •

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

• • •

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

• • •

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

• • •

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

• • •

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

• • •

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

• • •

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

• • •

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

• • •

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Блять!

• • •

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...

• • •

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

• • •

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

• • •

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

• • •

— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.

• • •

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

• • •

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

• • •

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

• • •

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

• • •

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

• • •

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

• • •

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

• • •

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

• • •

— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.