— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
• • •
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
• • •
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
• • •
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
Консультант Олег.
• • •
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
• • •
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
• • •
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
• • •
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
• • •
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да». До и после — одни имитации.
• • •
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
• • •
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
• • •
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
• • •
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
• • •
— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?
• • •
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.