— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
• • •
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
• • •
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
• • •
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю — хорошо, что не сегодня!
• • •
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
• • •
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?
• • •
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал: Кушай, поправляйся. И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
• • •
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
— Как жизнь?
— Нормально.
— Тогда тебе надо срочно жениться.
• • •
Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
• • •
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
• • •
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
• • •
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
• • •
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
• • •
Почувствуй себя греком — не гаси кредит!
• • •
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
• • •
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
• • •
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
• • •
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
• • •
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
• • •
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.