Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 августа 2015 года

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

• • •

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу... Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

• • •

— Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
— А я — девушка по вызову.

• • •

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

• • •

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

• • •

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

• • •

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

• • •

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

• • •

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

• • •

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями «Je suis Песков».

• • •

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, блин, под столом спрятался!

• • •

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

• • •

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

• • •

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

• • •

У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

• • •

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

• • •

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

• • •

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

• • •

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».

• • •

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

• • •

В графе «семейное положение» она написала: «довыёбывалась».

• • •

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

• • •

Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
— Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!

• • •

Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: Поехали на распродажу! А она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.

• • •

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

• • •

О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...

• • •

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

• • •

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

• • •

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

• • •

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!

• • •

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: Ты че разлегся на полкровати?

• • •

Говорил правду в неположенном месте.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.