Путин есть — ума не надо!
• • •
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
• • •
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
• • •
На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
• • •
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
• • •
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
• • •
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
• • •
Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.
• • •
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!
• • •
— Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать, чтоб не приставал!..
• • •
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
• • •
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
• • •
Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
• • •
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!
• • •
В этом году традиционный немецкий праздник пива «Октоберфест» из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
• • •
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
• • •
— Моя жена забеременела.
— И кого ты подозреваешь?
• • •
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и пиздюлями.
• • •
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
• • •
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
• • •
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.