Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2015 года

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

• • •

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

• • •

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

• • •

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

• • •

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

• • •

Все люди делятся на две категории:
1. От которых у меня аллергия.
2. На которых у меня иммунитет.

• • •

— Знаешь чего я хочу?
— Всего!
— Это во-первых...

• • •

Чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее. А на дыбу за взятку слабо?

• • •

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

• • •

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

• • •

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

• • •

— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

• • •

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить Яндекс.Браузер.

• • •

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

• • •

Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

• • •

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

• • •

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

• • •

— Много не пей!
— Не многонепейкай мне тут!

• • •

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

• • •

— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся...
— Ты и в прошлой жизни так говорил.

• • •

Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...

• • •

Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

• • •

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

• • •

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

• • •

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.

• • •

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

• • •

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

• • •

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.