Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
• • •
И как только это у них так всё получается? Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
• • •
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
• • •
Велика Москва, а припарковаться негде.
• • •
— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает...
• • •
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
• • •
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
• • •
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
• • •
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
• • •
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
• • •
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
• • •
Узнали друг друга поближе и... послали подальше.
• • •
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
• • •
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: Ты меня любишь?.. Ты меня любишь?.. И так всю жизнь!
• • •
Комп без интернета превращается в плеер...
• • •
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
• • •
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
• • •
26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
• • •
Бизнес-гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
• • •
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
• • •
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
• • •
— По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
— К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
— Здорово!
— И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.
• • •
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%".