Капитализм — говно. Социализм — тоже. Фашизм, национализм — вообще ужас... Решил вспомнить какой-нибудь хороший «изм». Кроме онанизма ничего не пришло в голову...
• • •
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
• • •
Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.
• • •
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
• • •
Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
• • •
С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.
• • •
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну мам...
• • •
Две беды в России, но дороги — не самая страшная и непреодолимая из них.
• • •
У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.
• • •
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
• • •
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
• • •
Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
• • •
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. Реклама на телевидении говорит об обратном.
• • •
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
• • •
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
• • •
Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.
• • •
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
• • •
Муж рассказывает друзьям:
— Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
— Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
— На лыжах ходили?
— Да нет, в ТЦ за покупками.
• • •
— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
• • •
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
• • •
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
• • •
Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы — дypa.
• • •
Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!
• • •
— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?
• • •
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы — он ответил: шахматы. Почему? Позиций больше.
• • •
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
• • •
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
• • •
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
• • •
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
• • •
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.