Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
• • •
Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.
• • •
Печаль 21 века — Ctrl+F не работает по квартире...
• • •
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
• • •
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
• • •
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
• • •
С первого по десятое января самый трудный вопрос: Какой сегодня день недели?
• • •
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
• • •
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
• • •
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
• • •
Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
• • •
— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей противопожарной системы.
• • •
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.
• • •
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
• • •
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
• • •
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
• • •
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
• • •
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
• • •
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
• • •
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
• • •
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.