Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2016 года

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

• • •

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

• • •

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

• • •

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем...

• • •

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

• • •

Невыносимый мозг.

• • •

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

• • •

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

• • •

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

• • •

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

• • •

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

• • •

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

• • •

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

• • •

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

• • •

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

• • •

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

• • •

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

• • •

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

• • •

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

• • •

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

• • •

— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.

• • •

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.