anekdot.1002.ru

Анекдоты за 11 февраля 2016 года

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет, заплывать за буйки и стоять под грузом. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

• • •

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

• • •

— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

• • •

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.

• • •

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

• • •

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

• • •

Приходит дьявол к еврею и предлагает:
— Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
— Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

• • •

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

• • •

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

• • •

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

• • •

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он — девственница.

• • •

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

• • •

Самый длинный месяц в году в Москве — март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

• • •

— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

• • •

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

• • •

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

• • •

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

• • •

Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая — это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая — случится авария!

• • •

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

• • •

Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!

• • •

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

• • •

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

• • •

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

• • •

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания Гугл приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

• • •

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.