Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
• • •
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
• • •
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
• • •
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
• • •
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
• • •
— Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...
• • •
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.
• • •
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
• • •
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
• • •
На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество».
• • •
Не перестаю удивляться, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: Дал взятку следователю. А теперь пишут: Заключил сделку со следствием.
• • •
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
• • •
Тело:
— Хочу текилы!
Сердце:
— Протестую, хочу любви!
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу текилы!
• • •
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
• • •
В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.
• • •
— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.
• • •
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
• • •
Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.
• • •
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
• • •
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
• • •
Жена мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
• • •
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
• • •
На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
• • •
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
• • •
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
• • •
Иди в жопу со временем.
• • •
Неравный брак — это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
• • •
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
• • •
Что изобрёл человек, глядя на птицу — самолёт или рогатку?
• • •
Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...
• • •
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
• • •
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
• • •
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
• • •
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
• • •
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.