Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 марта 2016 года

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

• • •

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

• • •

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

• • •

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

• • •

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

• • •

— Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

• • •

У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

• • •

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

• • •

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

• • •

На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество».

• • •

Не перестаю удивляться, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: Дал взятку следователю. А теперь пишут: Заключил сделку со следствием.

• • •

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.

• • •

Тело:
— Хочу текилы!
Сердце:
— Протестую, хочу любви!
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу текилы!

• • •

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

• • •

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

• • •

— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.

• • •

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

• • •

Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

• • •

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

• • •

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

• • •

Жена мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...

• • •

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

• • •

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

• • •

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

• • •

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

• • •

Иди в жопу со временем.

• • •

Неравный брак — это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

• • •

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

• • •

Что изобрёл человек, глядя на птицу — самолёт или рогатку?

• • •

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

• • •

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

• • •

Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.

• • •

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

• • •

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

• • •

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.