Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 марта 2016 года

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

• • •

Создайте на рабочем столе папку «справедливость».
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите «справедливость».
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

• • •

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

• • •

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..

• • •

На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.

• • •

Поиск квартиры в Москве, это что-то вроде: Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

• • •

— Пора худеть.
— Еще 5 минут.

• • •

Счастье — это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

• • •

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

• • •

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

• • •

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать...

• • •

Зашёл в интернет — ушёл в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня.

• • •

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.

• • •

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас — сначала делают, а потом думают, что наделали.

• • •

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

• • •

— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!

• • •

— Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

• • •

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

• • •

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

• • •

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

• • •

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

• • •

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу!» Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!» И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

• • •

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

• • •

Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пиздец для меня — это норма.

• • •

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

• • •

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается... При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

• • •

По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

• • •

Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

• • •

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

• • •

Если у вас андроид — вы нищеброд. Если у вас айфон — вы нищеброд с кредитом.

• • •

— В последнее время вообще не снятся сны.
— Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

• • •

Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!

• • •

— А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает — не самый полезный продукт.

• • •

Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

• • •

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

• • •

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

• • •

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.

• • •

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.