Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2016 года

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе — по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

• • •

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

• • •

Качаю пресс кашлем.

• • •

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

• • •

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

• • •

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

• • •

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

• • •

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
— Ну, — говорит редактор, — в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
— А чему быть-то, если он только в партию вступил?
— Вообще ничего?
— Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали «Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!»

• • •

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют «лавровый лист».

• • •

— Пацаны, возьмите меня с собой на охоту...
— С тобой только на мух хорошо охотиться.
— Это как?
— Использовать тебя с качестве приманки...

• • •

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

• • •

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

• • •

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран — это стать бедной страной.

• • •

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?

• • •

Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

• • •

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

• • •

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

• • •

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

• • •

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было — сто рублей или состояние.

• • •

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

• • •

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

• • •

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

• • •

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

• • •

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

• • •

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

• • •

— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

• • •

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

• • •

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

• • •

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

• • •

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

• • •

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

• • •

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

• • •

— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

• • •

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

• • •

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

• • •

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

• • •

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.