Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
• • •
После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...
• • •
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
• • •
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
• • •
Человек с ярко вырожденным чувством юмора.
• • •
Основное правило галантного мужчины — не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.
• • •
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
— Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
— Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
• • •
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
• • •
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
• • •
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: Я тут всем заправляю!
• • •
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: Ботаник!
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром.
• • •
Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.
• • •
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
• • •
В России нет графы «национальность», но появилась национальная гвардия!
• • •
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
• • •
— Ложь, пиздёж и провокация...
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
• • •
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
• • •
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
• • •
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
• • •
— Первым делом, первым делом самолёты...
— Вы лётчик?
— Зенитчик!