Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 июня 2016 года

— Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что вуз у нас инновационный.

• • •

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

• • •

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

• • •

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

• • •

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

• • •

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

• • •

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

• • •

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

• • •

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

• • •

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

• • •

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

• • •

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

• • •

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

• • •

— Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.

• • •

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

• • •

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

• • •

Лавка древностей — это старушки у подъезда...

• • •

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!

• • •

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...

• • •

Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

• • •

— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии.

• • •

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

• • •

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.