Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июля 2016 года

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

• • •

— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете враг номер 1.

• • •

— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

• • •

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

• • •

— Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

• • •

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

• • •

Пили — не пили, курили — не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

• • •

Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

• • •

— В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

• • •

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

• • •

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

• • •

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

• • •

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

• • •

Холодное сердце, горячая голова и чёрный Гелендваген.

• • •

Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.

• • •

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

• • •

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

• • •

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

• • •

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

• • •

На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

• • •

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц — у одних куры денег не клюют, у других — курочки, что называется, по зернышку... Но у большинства доходы — курам на смех.

• • •

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.